Ни кому не говорите, дорогие коллеги,  что помогать людям — страшный наркотик! А то узнают — совсем перестанут платить, и профессию переведут в раздел «хобби».

Стихотворение по случаю:

Мне Тифлис горбатый снится,
Сазандарей стон звенит,
На мосту народ толпится,
Вся ковровая столица,
А внизу Кура шумит.
Над Курою есть духаны,
Где вино и милый плов,
И духанщик там румяный
Подает гостям стаканы
И служить тебе готов.
Кахетинское густое
Хорошо в подвале пить,-
Там в прохладе, там в покое
Пейте вдоволь, пейте двое,
Одному не надо пить!
В самом маленьком духане
Ты обманщика найдешь,
Если спросишь «Телиани»,
Поплывет Тифлис в тумане,
Ты в бутылке поплывешь.
Человек бывает старым,
А барашек молодым,
И под месяцем поджарым
С розоватым винным паром
Полетит шашлычный дым…

Понял, когда приготовил очень вкусную сёмгу, о чём хочу рассказать. Дело вот в чём: разные дуры пишут всякую кулинарную ересь, вдохновлённые своими разовыми победами, прямо как я сейчас.

Ингредиенты:

- филе норвежской сёмги 3 куска

- тосканское оливковое масло – 50 гр.

- критский жидкий горный мёд – 2 ст. ложки

- сельдерей

- помидорчики

- огурцы

- морковка

-апельсин

- лук

- гречка, которую 2 дня назад не доел Нюхлер, когда у него закончился собачий корм и пришлось искать какие-то варианты не оставить пса голодным.

- французские сыры

- Божоле Нуво

- специи, соль – по вкусу.

Готовим маринад: выжимаем апельсин, его сок в блендере смешиваем с мёдом, перцем и итальянскими сухими травами. Полученной смесью заливаем сёмгу. Пока рыба маринуется, режем лук и мелко строгаем морковку, всё это жарим в оливковом масле, когда начнёт чернеть – добавляем гречку и продолжаем жарить ещё 10 минут.

Гречка готова. Сёмгу кладём на сковородку в горячее оливковое масло, лучше использовать чугунную сковороду, но будет прилипать, поэтому – тефлоновую, предварительно разогретую.

Внимание, сёмга жарится ровно 10 минут. 5 минут с одной стороны, 5 минут с другой.

Пока сёмга жарится, режем овощи на тарелку, туда же режем сыры, я взял живой камамбер и кусочки рокфора, но тут кому что больше нравится. Тарелку посыпаем перцем.

Всё подаём на стол.

Честное слово, готовка занимает полчаса. Изумительно!

Нюхлеру очень понравилось!

Диснейленд

Взрослые тоже надеялись получить кусочек детства.. Лысого, а не детства! 

Перед поездкой мы почитали, что пишут о диснейленде, сплошные восторги. Особенно хорош был мануал по использованию этого рая удовольствий в исполнении некой мамаши из Свердловской области. В самом деле, почитаешь и захочется.

Все эти писательницы — дефективные. Нужно иметь поистине советский менталитет, чтобы вырывать удовольствия с такой энергией из рук перепуганных бельгийцев.  Это какая-то провинциальная шизофрения — ехать туда и таскать бутылочки с водой за пазухой, потом ещё и гордится. Искать идиотские билеты fast pass, и пытаться понять, по какой логике они работают. Тратить часы на поиски способа купить билет на 5 евро дешевле. Нет, возможно это спорт, но по-моему — болезнь. И заразная.

Что же это на самом деле? Толпы народу и очереди. Вот что такое Диснейленд. далее …. большие фотки и много букв

Первая очередь на входе, очередь, чтобы у тебя проверили сумку на предмет наличия съестного и воды. Затем очередь за билетами, хоть мы и купили в отеле какие-то быстрые талончики на покупку билетов без очереди, всё равно стояли в длинной очереди. Билеты не дешевые, около 50 евро на рыло.

Внутри всё выглядит именно так как на фотографиях, но…

Настя с Женей

Мы с Настей

Чуждый хелоуин недаво кончился.

Этот гад прогнал Настю!

Дизайнеры на высоте

Порнографические ангелы на параде уродов героев

Парк номер 1. Считается основным. Кажется, что там на каждом шагу развлечения. Это совсем не так. Аттракционов мало и в каждый из них очередь! Сказать чтобы там поразило что-то кого-то из нас, 5 взрослых и 4 детей 7-8 лет, нет. Ничего не поразило и особенно не порадовало. Дети не хватали родителей за рукав с криками, "Ой, смотри!", наоборот, родители пытались как-то во что-то тыкать носом детей, типа "На, наслаждайся!".

Знаменитые пираты Карибского моря — качественный, но не особо интересный поезд, который едет под землёй, типа по пиратским местам. Неплохо. Дом с приведениями — тоже не плохо, но не более того. Остальные точки просто оставляют желать лучшего. В среднем на каждый аттракцион нужно стоять в часовой очереди. И это не предел!!! Все места снабжены длинными системами турникетов для создания цивилизованного европейского хвоста, та вот эти турникеты практически пустовали, мы были в Ноябре, не сезон. Что же там летом!!!???

На каждом углу продаётся еда и игрушки. Еда и игрушки. И всё очень дорого. Еда не вкусная. Игрушки суперские.

Совсем неудовлетворённые мы решили, что раз уж приехали, посетим и второй парк. Дети…. Второй парк, отзывы о котором убогие, на порядок интереснее первого!!!!

1. Поезд, который попадает вместе с вами в катастрофу, огонь, вода, все дела, очень страшно.

2. Tower of horror/ Бешеный лифт, который падает с 30-метровой высоты. Зеленеешь внутри.

3. очень качественный аттракцион про рыбку Немо. Это жопа, а не аттракцион, я второй раз не поехал…

4. Чумовые американские горки под музыку Aerosmith

6. Очень неплохой кинозал в котором показывают мультики и рассказывают об истории диснея.

в общем, если куда и идти, то только во второй парк. И уж никак нельзя делать Диснейленд главной целью поездки в Париж.

Нашим детям, как мне показалось, и они сами сказали, больше Лувр понравился.

Вот оно горит

А вот потоки воды. Страшо

Горки

Классика

тот лифт

Приятные такие яблоки в карамели

Про рыбку Немо…

Фабрика грёз и я

Завтра буду в Берлине, поэтому решил завершить серию постов про эту поездку в Париж.

Кстати, огромный плюс этого места, как и всех других во Франции: полностью оборудовано для инвалидов. И их там много, и физических и умственных. И они очень довольны. Очень. Правда. И старики тоже.

Париж, конечно, не экзотическая страна и свежепоймаными тараканами не балует. Я выбрал Панини (Pananis, Сандвич) — батон (классический французский багет), разрезан вдоль, внутрь натыкана мясо, курочка, огурчик, сыры — начинки разные. Всё это перед тем как дать тебе пропускают через мега-вафельницу.

Пышность батона куда-то улетучивается, но появляется хрустящая корочка. Объедение!!!! Продаётся на каждом углу, стоит от 3 до 5 евро.

Классика Парижа — Crepes (Блины по-нашему, Крепсы), ну с начинкой.. ну да. Ну и фиг с ними.

Рестораны — куда не плюнь. Для нас заказ еды — спорт, ибо совсем не понятно, что принесут. И принесут ли вообще!!!! Но будьте спокойны, все блюда будут отменного качества и вкуса. Это правда.

Улиток и устриц я не ем, тошнит когда ем что-то живое, правда:) Окружающие хвалили.

Мясо, говядина, баранина — супер, супер!!! Салатики и прочая ерунда — тоже. Можно поесть и национальной еды, были у греков, они действительно говорят по-гречески, что оказалось удобно:) И кормят греческой едой. Были у китайцев. Вкусно и обильно.

Средний счёт в ресторане — 20-30 евро на рыло. Мы ели и по 10 и по 50 на брата. Если конечная цифра принципиальна — следует внимательно смотреть на состав счёта. Там может оказаться то, что вы не заказывали, цены за блюдо могут быть выше меню. В 2 ресторанах мне забыли принести еду!!!! Но не счёт.

Вино. Это для знатоков. Мы пили какую-то бурду по 10 евро за красивый стакан и покупали по полтора пистоля чудный нектар в магазине для негров, а пили его в сквере из пластиковых стаканчиков…

Плохого вина во Франции нет, этого знания достаточно. В любом кабачке можно сказать: "Караф дю ва ля мезон", слово "ва" (вино), всё равно не получится сказать по-французски так, чтобы поняли, всё остальное поймёт и принесут "Кувшин домашнего вина".  Белого или красного, какого хочешь.

Коньяк. Он и во Франции коньяк. Не довелось попробовать чего-то супер, было куплено несколько мерзавчиков (поллитра -6 евро) и выпито в Диснейленде, опять же из пластиковой посуды. С удовольствием!

Да, в ресторане (по статусу) нельзя заказать только выпивку, без еды. В кафе — можно.

далее несколько фоток.

Яблоко в сахаре. Диснейленд.

Нет, это большие бургунские улитки, они жареные!!!

Это я на Плас Пегаль (Как выяснилось, рисковал, в Париже нельзя из горла:) )

Этот дядя разделывает улиток и устриц.

На камеру!!!

Уличная еда!!!!!

Первая половина XVIII века, ещё до Пугачёвского бунта. Такие знаки отличия получали рабочие Демидовских заводов и рудников, замеченные в пьянстве. Чугун. Ковка, литьё. Вес — 4,1 кг.

Кто-то говорит, что принудительное лечение алкоголизна — насилие над спившейся личностью. Вот альтернатива. 

Они шевелятся! Присмотритесь..

Все линии прямые:

Истошник, не сказать, чтобы там было ещё много чудес…

Beaujolais nouveau — сорт молодого французского вина, вырабатываемого из винограда сорта гамэ в исторической области Франции Божоле.

Это вино поступает в продажу непосредственно после окончания ферментации, шестью неделями спустя после сбора урожая. Согласно законам Франции, вино свежего урожая официально презентуется в третий четверг ноября в этом году — 15 ноября.

Получила распространение фраза «Le Beaujolais Nouveau est arrivé!» (фр. «Божоле нуво прибыло!»), служащая девизом для проходящих в этот день по всему миру празднеств. На рынке США с 2005 применяется новый рекламный слоган «It’s Beaujolais Nouveau Time!» (англ. «Это время божоле нуво!»).

Вино обладает ярким, резким вкусом с нетерпким фруктовым букетом; его рекомендуется употреблять охлаждённым до 13 °C. Божоле нуво не предназначено для долговременного хранения, обычно его употребляют максимум в течение нескольких месяцев после выработки.

Ежегодное производство божоле нуво составляет около 45 млн литров, примерно половина экспортируется за пределы Франции.